1、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”（@挖煤工人牛三斤）
2、“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队...以前只赢过动物？”(@风铃炸弹)
3、一本正经小海参 : ＠(￣-￣)＠ 今天无聊闲翻了一下著名的草X社区，看见了文玩技术贴教怎么分辨木头，如何手工制作玫瑰花，朝鲜情势分析，以及驾照考试技巧和考研指导视频合集。。。。幸好不能上市～不然我肯定买他们的股票～
4、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
5、晚饭前，爸爸"给你二叔打电话，叫他过来喝酒""我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”
6、在电器公司做售后的朋友说，他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话，顾客来送修时都一脸不爽，一进门就张口指责：“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时，顾客都是一脸哀怨地央求：“请务必治好我家小黑”……(@小野妹子学吐槽)
7、去超市碰到对情侣,男的一脸淡定毫无表情,女的很可爱。大概是女的想吃团子,拿了团子就放进了购物车,结果男的立马把团子放回了架子上。女的一下子就蔫了,之后男的不知道和女的说了句什么,女的去后面几排架子拿东西了,而那个男的没憋住笑着把团子从架子上拿下来然后放到购物车最底下的地方藏了起来 (@秋田六千)
8、主页君,我老婆是个腐女,最近一直掏空心思要爆我的菊花,我处处小心的提防着她。前几天看她的购物里偷偷的放进了一根男用的电动棒,我真的好害怕。于是机智的我,这几天连续吃了很多的豆子,每天睡觉前连续放几个屁,臭到连我自己都感动了。果然,今天我去看她的购物车已经把电动棒换成了空气清新剂了 (@我与老公的日常)
9、YETI：快过年了，在外做小姐和小三的一批又一批回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，然而这个女的 25 岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有不经意的风情，还会烟酒。那么，概率还是大的。
10、张成泽事件引来中国网友发牢骚：“想想几十万中国青年的毁灭就为了白头山血统世代相袭？就为了把食不果腹的饥民遣返回去被枪决？”针对这种糊涂认识，有网友一句神评就说明了抗美援朝战争的伟大意义：“当年不打过去，现在是平壤市民在互联网看毛三胖的笑话”
11、英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有。（@老简宁）
12、我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。——ailo_61
13、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。” （@一蚊丁）
14、某禅师正在打坐，遇一毛贼，刀架禅师脖子上：把钱拿出来！禅师不动声色：都拿去吧。毛贼：这可是你一生积蓄。禅师：钱财乃身外之物，生不带来死不带去。人生轮回有因必有果。毛贼：大师，我罪孽深重，可能度我？禅师：放下屠刀立地成佛。毛贼放了，禅师一把拿起刀架毛贼脖子上：小崽子，把钱还我。（@编剧娟子）
15、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵， 窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望， 那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
